• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это была закрытая запись (список заголовков)
12:00 

lock Доступ к записи ограничен

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:32 

lock Доступ к записи ограничен

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

lock Доступ к записи ограничен

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Ничего страшного, правда)

URL
20:04 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Мне кажется, я зря ломаю себя... сломал... хотя, может еще и нет.
Зачем мне учиться чувствовать, если я начну чувствовать боль.
Ее ведь все равно будет больше.

@темы: Это была закрытая запись, Чувства, Личное

11:10 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Аргх. Чувствую себя идиотом.
Я хочу готовить тебе завтраки...
И которую ночь не могу уснуть. Потому, что один.

И я отчетливо понимаю, что хочу жить с тобой...
Всегда остается что-то, что я еще не чувствовал)

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Это была закрытая запись

19:25 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Кажется, для меня все это скоро закончится.
Если не к чему стремиться, я хотя бы попытаюсь дожить в свое удовольствие то, что осталось.
Хотя и это уже сомнительно.

Боюсь, все, чем я жил всего лишь мои иллюзии. Ничего больше.


@темы: Я, Это была закрытая запись, Чувства, Личности, Личное, Грустное

08:07 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Продолжаю сознательно коллапсировать.

Внутренний голос, взявшийся как всегда ниоткуда пугает.
Он говорит очевидные вещи, но я их принимать вроде бы не хочу.
Плакали, кололись, но продолжали... (с)

Эта штука и правда приступами. Неприятно разрываться между своими желаниями и желаниями других.
Чертов альтруизм неизлечим, а совсем уж в жертву себя приносить не хочется.

У меня вдобавок отвратительное настроение. Также приступами. Лечить?.. Или резать...

@темы: Это была закрытая запись, Грустное, Бред

01:42 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Кажется я понял., что мне нужно...
Мне нужно, чтобы рядом находилась толпа моих клонов...
Я был бы счастлив.
Никаких неожиданностей, никаких неприятностей.

Когда уже закончится это период дикой раздражительности и все вернется на свои места?

 

@темы: Личное, Это была закрытая запись, Я

18:33 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
А в это время приступы продолжались...
Кому из них я нужен?
Кто из них готов хотя бы свободным временем ради меня пожертвовать.
Пусть я и гребаный альтруист, постоянно ничего не получая взамен я начинаю сомневаться в правильности пути по которому так старательно иду.
Хочу скорее июнь. Тогда обо мне вспомнят. Тогда телефон опять будет разрываться, а я буду пытаться выкроить хотя бы час на себя.
Я люблю, когда это происходит. Тогда я не думаю о том, что у всех них есть кто-то намного ближе и дороже, чем я. И представься случай, они бы прикрыли спину того, другого моим телом.
Я ведь прощу, у меня нет выбора.

@настроение: улыбайся, ну же)

@темы: Грустное, Личное, Негатив, Это была закрытая запись

11:49 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Мне кажется, этой ночью я упустил что-то чертовски важное...

@темы: Личное, Мысли вслух, Это была закрытая запись

14:52 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Я не могу и не хочу выбирать...

@темы: Личное, Это была закрытая запись, Я

23:38 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
А просто обещания нужно выполнять. Особенно, данные себе.
И если я полагаюсь на случай, я отдаю себе отчет в том, что если уж не повезет, значит не повезет.
Ну, не повезло. Значит и не будет. И я не стану говорить, что бы ни случилось.
Просто срабатывают защитные механизмы и я УЖЕ думаю, что это бред чистой воды, равно как и сама безумная затея в принципе. И зачем мне это нужно тоже не понятно...
Я попытаюсь изменить свое мнение только в одном случае, и не обещаю, что оно впрямь изменится.
Только этот случай настолько фантастичен и недостижим, что я могу с уверенностью утверждать, что не стану говорить.

Да, я принципиальный. Если давать себе поблажки в мелочах, однажды дашь себе поблажку в серьезной ситуации, а это может быть непоправимо.

Я до поры отказываюсь от этой идеи в принципе. Да, я люблю. Но никого кроме меня это волновать не должно.

 

@темы: это была закрытая запись

18:41 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Надо впредь быть осторожнее в своих желаниях. Они имеют поразительное свойство исполняться практически мгновенно.
Только вот меняться в процессе исполнения им это нисколько не мешает.

Тяжело и не особо приятно внезапно замечать за собой пусть легкую, но все-таки зависимость от окружающих...
Черт, все же было так радужно и прекрасно...
Видимо, закон жизни в действии. Молчать в тряпочку и порвать контакты не поможет. Значит, терпеть. Это мы умеем, да.

Один вопрос возникает "Как?!"
Вот это как раз очень интересно.

 

@темы: Грустное, Личное, Негатив, Чувства, это была закрытая запись

21:42 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Ну, все доктор... Это лечится?
Если нет, придется терпеть...
Очевидно, либо запоздалая весна, либо как обычно...
Странно хочется кого-то просто, чтобы было.... для галочки.
А никого даже на примете нет... Ну, не могу портить таким образом жизнь друзьям, перяводя их в ранг "любовников" Это нехорошо и вообще моим другом быть куда проще и приятнее. И ценю я друзей выше.
Но хочется... Кого-то такого, кто послушает нытье раз в недельку, придет в гости, погладит по головке и уложит спать.
Вот, самой не верится, а о сексе и речи нет... Это мне просто поплакаться кому-то хочется...
Доктор, это смертельно?

@темы: Мысли вслух, это была закрытая запись

19:40 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
О-о-о, как я злорадна...
Наконец-то отдала последние ее вещи...
О-о-о, как я была приветлива, ах, какой ахуй на ее лице я видела.
Два поцелуя в щеку, при встрече и на прощание. Диалог не больше минуты и все, теперь у меня ничего от этого не осталось.
Злорадствую. =)))))

Всем, кто это читает:
Никогда со мной не встречайтесь! Я выверну ваш мир наизнанку, заставлю влюбиться в себя, а потом, буквально через несколько месяцев пафосно кину.
Ну... Зато я неприхотлива и обеспечен хороший секс.
Но потом... А что вы думали? Я же чудовище! Дьявол - мой ученик, а вы не знали?

@темы: Весна, Девичье, Личное, Я, это была закрытая запись

22:41 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Гамбиту явно тесно тут... Надо бы еще один дневник...
Но я же обещала... Что никогда... Никому...
*держится из последних сил*
Письмо стало последней каплей... Но пока еще можно держаться.

@темы: Я, Это была закрытая запись, Мысли вслух, Для памяти, @дневники

21:06 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Проснулась в восемь вечера. Ощущение зимней спячки все нарастает.
Период относительно спокойствия закончился так же неожиданно, как и в прошлый раз.
И мне опять снится одно и то же. Хотя, до восьми вечера - впервые.
Все начинает безумно напоминать болезнь...
Я скучаю. Слишком сильно скучаю для человека, который никогда не скучал...

@темы: Сны, Личное, это была закрытая запись

17:30 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Пост должен был быть еще позавчера, но сессия не дала мне это сделать...
Случайности продолжают меня преследовать. Встретила свою бывшую... как бы так... Пассию =)
Кажется, ее период истерик уже прошел, мне даже улыбнулись.
Все уже не так критично, правда, улыбка все равно натянутая.

А вообще этот пост - объяснение. Всем, кого я не хочу перечислять по именам.
Уважаемые товарищи... Нет, я не хочу сейчас ни с кем встречаться.
Да, я довольна своим положением.
Да, мне по фигам все вокруг происходящее.
И нет, я не хочу с вами даже встретиться, так как ваше "пойти прогуляться" неизменно перерастает в "зайти домой". А случайных связей я (!) сейчас не хочу (!!!). И это не прихоть, а такое положение вещей.
И еще... Не знаю, как там все мужики, а вот вы, кого я не хочу перечислять - точно дети...
Говорят, вы такими и остаетесь.
Не люблю маленьких мальчиков! Ненавижу!

@темы: это была закрытая запись, Мужчины, Чувства, Я

12:38 

lock Доступ к записи ограничен

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
У меня на лице едва заметная маска. "Йа льдинко!".
Средних таких размеров. Не то, чтобы внушительных, но главно - эффект. "Йа позитивна! Йа дарю оптимизм!"
Утром, когда "Йа льдинко" еще не проснулось, я орала на всех, кто приближался ближе чем на метр и готова была дать с ноги.
Пора убивать эмоции, я же умею.
Я волнуюсь за вас всех... Других. Переживаю ваши проблемы как свои.
Но вы все, сделайте вид, что вам это нужно! Я успокоюсь и перестану ебать вам мозг.
Я хочу почувствовать себя нужной. Сыграйте для меня сценку. Дайте видимость, что весь мир - он для меня. Пусть это будем небольшим подарком. Это же несложно. Только сыграйте хорошо. Чтобы я поверила... А я постараюсь поверить.
Я не хочу больше так нервничать. Вас мало, которые могут заставить меня улыбаться. Не вынудить улыбнуться, а именно заставить. Так, что когда мне плохо, как будто по спине вломить и рявкнуть: "Эй, дура, не смей расстраиваться!"
Вас трое, честно говоря. Из них этот пост увидят в лучшем случае - двое. А скорее всего вообще один. И дай бог, поймет, что я хотела этим сказать.

@настроение: Пиздец пришел, встречай с улыбкой.

@темы: это была закрытая запись

Gaufrettes Vanille

главная